OCHENTA Y SEIS

Vuelta a lo Real tras la Semana Santa en varias versiones

Versión 1: Atrevida

Algún año voy a hacer la prueba. Al volver de las vacaciones de Semana Santa, cuando me pregunten que qué tal, voy a decir que he estado en la Antártida. A ver si también se interesan tanto por mis vacaciones con la siguiente pregunta:

- ¿Y qué tiempo os ha hecho?

Versión 2: Real

O por qué me gustan más los adolescentes que los adultos:

Conversación con adolescentes:

- Hola profe.
. Hola alumno.
- ¿Qué tal las vacaciones?
- Muy bien. Y tú, ¿qué tal , todo bien?
- Sí... ¿Has ido a algún sitio, profe?
- Sí...
- ¿Y cómo lo has pasado? ¿Qué has visto? ¿Qué hablan? ¿Qué has hecho allí? ¿Te ha gustado?

Duración media de la conversación: 2 minutos.

Conversación con adulto:

- Hola innes.
- Hola Fulanito/a.

A continuación se dan dos besos, pero en realidad llamar "besos" a eso es una forma eufemística de decir que se juntan las mejillas. Y digo eufemística porque en algunos casos las mejillas dan bastante asquito. Y suele ocurrir que aquellos que juntan las mejillas para evitar los besos son los que dan asquito. Poco interés tengo yo en besarles, pero menos en poner mi mejilla sobre la suya.

Después de eso, da igual que uno haya ido a Barcelona, Edimburgo o el desierto de Gobi; siempre, invariablemente, la pregunta a continuación es:

- ¿Y qué tiempo os ha hecho?

Y a partir de aquí: El Gran Hastío. El Padre de Todos los Hastíos. Porque deviene un intercambio de observaciones y pareceres climatológicos absurdos y ridículos que, en la insistencia de mi interlocutor por el detalle resultan hasta patéticos. Ya escribí algo a propósito de esto hace un par de años, pero esta vez ha habido alguien que ha superado todas las expectativas: me han dado la hora exacta de inicio y fin de cada una de las nevadas que hubo en su pueblo.

Duración media de la conversación: 6 minutos.

¿A qué edad pensáis que uno se vuelve gilipollas?

¡Sí, tío, ha nevado, ha llovido, ha hecho sol, el planeta está vivo y gira alrededor del sol, supéralo!

Cuando tenía 15 años me llevaba bien con tres adultos.
Ahora, con 33, me llevo bien con alguno más, pero, visto lo visto, lejos de estar contenta, empiezo a preocuparme por ello.

Versión 3: Obscena

- Hola, me llamo Obs, y voy a cenar. Si llueve, que llueva.

Versión 4: Sincera

- ¡Hola! ¿Has salido a algún sitio?
- Sí, he ido a Barcelona.
- ¿Y qué tiempo os ha hecho?
- No sé, no me he fijado.

Versión 5: Personal

La gente no dice "Ha llovido".
Dice "Nos ha llovido".

Imaginan que el cielo tiene Un Plan.

Versión 6: aPASIÓNante

- ¿Qué, cómo ha ido?
- Bien... Pero una de las procesiones no pudo salir... y claro, ya no fue lo mismo, aunque las demás sí pudieron salir a pesar de la nieve... La procesión más conocida en mi pueblo, esa procesión que es tan famosa de Castilla... Esa que es tan bonita, ¿sabes? Esa no pudo salir...
- Apasionante...

Versión 8: Eufórica

- ¿Qué? ¿Que os ha llovido? ¡¿Que os ha hecho mal tiempo?
¡Pues os quedáis en casa y a follar!
¡Cerrad puertas, ventanas, cerrojos, echad la llave, colgad el cartel "Don´t disturb, we´re fucking". Poneos rojos, redescubrid al otro, disfrazaos, pervertíos, ensuciaos, lamed los dedos del amante, del amado, los dedos, los brazos, los pies, la cara, las piernas, que la humedad no esté solo fuera, buscad rincones corporales cuyo olor no conozcáis, dejaos seducir por la mirada voyeur del vecino, adulteraos, sudad, sudad como animales, no os guardéis nada! ¡Dejad, dejad que llueva! ¡Que granice! ¡Que las doce tribus de Jerusalén caigan! ¡Que Noé sea un aficionado! ¡Nadad en tempestad santa! ¡Que se ahoguen las ganas de salir a la superficie! ¡Gemid y entregaos al sexo, al placer de la carne, al ritual sagrado de la Satisfacción, de la humedad, y que llueva! ¡Que el mundo se hunda y nosotros follando!

- (...)