sábado, 26 de junio de 2010

ONCE

CONTINUACIÓN DE "DIEZ"

Al día siguiente, pedí la agenda a Niña, para ver si la señora Madre se había tomado la molestia de contestar algo. Y así fue. Contestación de Madre:

"Mañana acompañaremos nosotros a Niña. Lo que quería saber es si Niña necesita algún papel más del colegio para hacerse la radiografía."

O sea, que la madre, qué lista, lo intentó, y al ver que no le salió bien, tomó un atajo e intentó llegar a la meta con dignidad: "nosotros la acompañaremos". Nosotros. Guau, ahora resulta que no sólo irá uno de los progenitores, sino que van a ir los dos, a ver si te crees que Niña no tiene padres. Vamos que si tiene, ¡tiene dos, que lo sepas! Y la cosa no acaba ahí. No contenta con ese arrebato de "pero bueno, a ver si te vas a pensar que mi niña no tiene padres", añade una nota tipo "lo que yo hago es preocuparme en exceso: ¿no necesitará la niña algún papel más?". Y una mierda, Señora. Y una mierda. ¿Una señora Señora, más que adulta, madre de dos hijas adolescentes, que trabaja (o eso dice), no sabe lo que hace falta para llevar a su hija al médico? ¿Un papel del colegio? Venga ya. Así que lo intentó, y no le salió.
Pues bien. Devolví la agenda a Niña con una pocas palabras (esta vez no escribí nada de puro cansancio):
- No, no hace falta nada. Díselo a tu madre.
Así que Niña debía ir a hacerse la radiografía al día siguiente, miércoles. Con sus padres, los dos, bien juntitos.
Llegó el miércoles y a media mañana, al ver a Niña, me dirigí a ella:
Yo: ¿Qué tal en el médico, Niña, te han hecho la radiografía?
Niña: No.
Yo: ¿Y eso?
Niña: No he ido.
Yo: (estupor) ¿Por qué?
Niña: Porque ya no me duele.
Yo: ¿Que ya no te duele? ¿Y el collarín?
Niña: Me lo he quitado.
Yo: ¿Te lo has quitado tú?
Niña: Sí.
Yo: ¿Por qué? ¿Sin ir al médico ni nada?
Niña: Sí, no, no he ido. Porque ya no me duele.
Yo: ¿Y tu madre, qué te ha dicho?
Niña: no sé, nada.

Dejo que saquéis vuestras propias conclusiones. No digo más.

lunes, 21 de junio de 2010

DIEZ

Hoy he tenido que responder a la siguiente nota en la agenda de una alumna de 1º de ESO:

"Quiero saber si mi hija necesita autorización para llevarla a la clínica el miércoles a hacerse la radiografía. Gracias".

Momento de estupor. Momento de incredulidad. Momento de "vale, ¿dónde está la cámara?". Momento de... ¿joder, cómo definirlo!

Yo: ¿Autorización para qué?
Niña: Para que me llevéis a la clínica.
Yo: ¿Cómo?
Niña: Me van a hacer la radiografía.
Yo: ¿Y?
Niña: Mi madre quiere saber si tiene que autorizar.
Yo: ¿Autorizar a qué?
Niña: A que me llevéis.
Yo: ¿Nosotros?
Niña: Sí.
Yo: ¡¿Por qué?!
Niña: Porque llevo collarín.
Yo: ...
Niña: ...
Yo: A la clínica te lleva tu madre, bonita.
Niña: No.
Yo: Pues tu padre.
Niña: No...
Yo: Vamos a ver, Niña... Si el miércoles tienes que ir al médico, a la hora que sea coges tus cosas y, cuando vengan a buscarte, te vas.
Niña: No vienen a buscarme.
Yo: Sí, tu madre vendrá a buscarte.
Niña: No.
Yo (perdiendo la paciencia): ¿Por qué NO?
Niña: No puede.
Yo: ¿Cómo que no puede? ¿Por qué NO PUEDE?
Niña: Porque trabaja.
Yo: ¿Cómorr?
Niña: Trabaja. No puede.
Yo: ¡Y a mí qué me cuentas!
Niña: No sé.
Yo: Esto... ¿tu madre pretende que algún profesor te acompañe al médico?
Niña: Sí.
Yo (para mis adentros): (TÓCATE LOS COJONES, MARILOLI).
Yo (para fuera): Dame la agenda.

Casi me asfixio. De la risa, claro. Bueno, debo confesar que nos ha alegrado la mañana a todos, porque mis compañeros y yo nos hemos reído lo que no está en los escritos. Aunque han sido risas de esas que amargan. ¿Cómo hemos llegado a esta situación?

A la señora Madre había que contestarla, claro. He pensado que no tenía por qué hacerlo yo (pues la nota no se dirigía a nadie en particular), y me quitaba ese rollo de encima, pero luego he pensado: "Deja, deja, que nos vamos a divertir". Y he escrito esto:

"Estimada madre de Niña:

Sí, necesita autorización. Una autorización que autorice al colegio para dejar salir a Niña en horario escolar cuando vengáis a buscarla para ir al médico. Como siempre.
Perdone si el miércoles cuando usted venga no me ve, estaré trabajando. Gracias."

viernes, 11 de junio de 2010

NUEVE

"SOY UN HOMBRE, Y SOY CATÓLICO"

¡Qué grande el tío! ¡Qué grande! "Necesito que me perdone para volver a sentirme limpio, sencillamente. Es una sensación tremenda".

- Señor (¿?) García... Usted... Usted no es que esté sucio, usted es la mierda en estado puro.

El único momento en que el sexo me da asco es cuando gente de esta calaña habla de él. Entonces sí, me repugna.

Ataque de asma brutal. Cof cof.

jueves, 3 de junio de 2010

OCHO

NECROPILATES

Tonifica tus músculos: hazte el muerto.

Bollywood fitness

Tauropilates

Tangopilates

domingo, 9 de mayo de 2010

SEIS

Vertido de petróleo en el Golfo de México. Por ahora ese vertido tiene el tamaño de la Comunidad de Madrid. Por ahora. Eso es un grifo abierto del que no deja de salir petróleo. Han intentado taparlo. Ha sido un fiasco. Sigue saliendo petróleo. El grifo no se cierra.
¿Cuáles son las noticias, qué ha dicho el telediario de hoy? ¿Cuáles son las novedades de tamaña tragedia?
1. Los jubilados de Biloxi vuelven a vivir una tragedia: primero fue el Katrina; ahora esto. ¿Por qué? Porque no se pueden bañar en la playa y porque el precio de sus viviendas ha bajado.
2. Los inversores: "¿Quién va a querer bañarse en unas aguas aceitosas? Van a dejar de venir turistas".
3. Los casinos de la zona (que han descrito como "Las Vegas pero con playa") notarán las pérdidas.

¿Qué hay de todos los seres vivos que pueblan el mar y la costa por derecho? NADA.
Ni una mención, ni una palabra, ni una referencia. NADA.

¡NADA!

Como si no existieran, como si el auténtico drama fueran de verdad los jubilados de Biloxi, los casinos y los inversores. ¿En qué nos hemos convertido? No, callad, ya lo sé, lo sabemos todos. Esta mañana estaba repasando todas las guerras de la historia por el número de muertos. Pero mi capacidad de sorpresa e indignación no conoce límites, supongo que es un recurso para sobrevivir y no pegarme un tiro. No lo sé. Pero estoy convencida de que el ser humano es lo peor que le puede haber pasado al ser humano y al planeta donde vive. Lo peor. Ojalá nos borren a todos de un plumazo. O mejor, nos borre él de un plumazo. Somos estúpidos, no nos damos cuenta de que por mucho que hiramos a la naturaleza, jamás acabaremos con ella, sino ella con nosotros.
Que así sea.

P.S: Unas últimas palabras para los pobres jubilados de Biloxi, los dueños de los casinos de la zona, los inversores y los periodistas responsables de transmitir la noticia:
Queridos, que os den a todos por el puto culo. Y que no os guste.

jueves, 29 de abril de 2010

lunes, 26 de abril de 2010

CUATRO

"Ambiente algo más frío en los países escandinavos".

(Parte meteorológico de la CNN)

Todo marcha bien.

TRES

Según Facebook el 99,9 % de los jóvenes (y no tan jóvenes) españoles (y no tan españoles) es feliz, interesante, divertido, buena persona, alegre... En definitiva, genial y maravillosa. La gran mayoría está satisfecho con su vida y tiene una media (como decía) de 632,3 amigos. Con este diagnóstico, el futuro de la humanidad es halagüeño. Las cifras pueden oscilar según la nacionalidad y el idioma que se hable, pero en términos generales, está claro que el planeta vive un momento feliz gracias a los millones de vidas sensacionales que, además, quedan fielmente documentadas en la citada red social. Ya nadie da un paso sin que se entere todo el mundo. Fotos, vídeos, enlaces, comentarios...
Estamos comunicados. El que no sepa algo, es porque no quiere.
Y lo más importante, parece que el valor de la amistad ha alcanzado cotas nunca antes logradas. Ya nadie es amigo de sus amigos sino que sus cientos de amigos son amigos de él.
Por fin.

miércoles, 7 de abril de 2010

DOS

Es impresionante la capacidad que tiene el ser humano para hablar del clima. Sobre todo después de una vacaciones, de repente parece que lo más importante de todas las actividades que se pueden llevar a cabo en los días festivos es el marco climático en el que se han desarrollado. La situación es la siguiente:

- ¡Hola, qué tal!
- Muy bien, ¿y tú?
- Pues bien... Bastante bien.
- ¿Cómo han ido las vacaciones, bien?
- Bien, bien, ¿y a ti, cómo te ha ido?
- ¡Ah, qué bien! Yo también he salido fuera, para desconectar, he descansado, sí. Y bueno, ¿qué tal? ¿Has comido muchas torrijas? Ja-ja-ja.
Y, automáticamente, antes de que puedas contestar (que no, lógicamente), oyes:

- ¡¿Qué tiempo os ha hecho, bueno?!

Y yo me pregunto... ¿¡Qué coño importa el tiempo que haga, amigo!?

- Pues un poco de todo, la verdad...

(Algo tienes que decir, no vas a decir que ni te has fijado o, lógicamente, que no te acuerdas).

- Ah, pues como a mí: al principio muy bien, incluso calor...

(Qué interesante, piensas)

- ...pero luego se estropeó, oyes, y el jueves por la tarde empezó a nublarse, mira, hizo incluso frío, pero frío de poner la calefacción, eh...

(Guau, menudo viaje)

- ...y el domingo, lluvia... ¡pero una tormenta! Mira, creíamos que no dejaba de llover...
- Pues yo he leído El príncipe, El hombre sin atributos, he releído Cándido y he visto cinco pelis que me han encantado... Ah, y también he repasado la filosofía kantiana y me emborraché un par de noches en dos nuevos tugurios de la ciudad acompañada de malas compañías, y entregada a los placeres de la carne y los abismos perversos del ocio y la humedad... renegué una vez más de la mortalidad brindando por la tiranía de la belleza y el vicio, y he repasado la discografía de Velvet Underground y la obra de Mahler...
- (...)
- Sí.
- Pero y el tiempo, ¿qué tal?

martes, 6 de abril de 2010

UNO

El domingo el suplemento dominical de "El País" publicó, como viene siendo su línea habitual, una chorrada monumental que, de no ser porque esta vez el hecho lo considero dañino-retrógrado-absurdo-conservador, no diría nada.
El ¿reportaje? en cuestión se titulaba algo así como "Adictos al sexo". De lo cual podemos deducir que:

a) el sexo puede ser una adicción.
b) el sexo es una adicción.
c) hay personas que tienen esa adicción.
d) parece que es algo malo (adicción = dependencia = droga = mal rollo).

Y eso sólo con el título.

Del texto en cuestión se pueden inferir un millón de cosas a cuál más curiosa, llamativa, sorprendente. No lo voy a comentar todo, porque a mí lo obvio siempre me da una pereza infinita, pero ya sólo con el primer "testimonio" deduzco lo siguiente:

a) si te gusta el sexo eres un hijoputa, está claro.
b) si te tomas una caña acabas yéndote de putas.
c) si te vas de putas, antes te has metido tres o cuatro rayas.
d) los amigotes de los bares son maaaaaalos.
e) consumir Trinaranjus es de fracasados.
f) trabajar 16 horas diarias te excusa de ser un hijoputamamón.

Humm... ¿qué más, qué más...? Ah, sí:

g) digamos que debes gastar unos dos mil euros en unas horas para considerarte un adicto al sexo (o también, en la versión clase media baja, tener la necesidad de masturbarte después de ver un escote, qué guarro marrano eres, ¿no? ).
h) luego masturbarse por estar excitado parece ser que está mal (eres un adicto incontrolable, cerdo, sucio, más que sucio).
i) hay psicólogos que cobran por hacer creer a ciertas personas que tienen un problema con el sexo: que les gusta.
j) hay psicólogos que tienen en sus consultas más de una persona así.
k) hay psicólogos que tienen tantas personas así en sus consultas que cuando llega fin de mes tienen un sueldo.
l) esos psicólogos cobran 80 euros por sesión.
m) hay personas que se gastan 80 euros a la semana para que un psicólogo les diga que tienen un problema con el sexo: que les gusta.
n) ser alcóholico, drogadicto, mal marido, mal hijo, mal ciudadano y peligroso currante no importa, ¡chorradas!: lo realmente jodido es que te guste follar; si te gusta follar lo llevas claro, campeón (o campeona, supongo).

Ahora viene lo bueno: ¿por qué los responsables de "El País" hacen esto? ¿Por qué lo permitimos? ¿Por qué los lectores no convocamos una manifestación exigiendo que esa revista con ínfulas de algo deje de una vez de insultar nuestra inteligencia? ¿Tenemos inteligencia?

a) cada vez menos.
b) nunca la tuvimos.
c) apenas.
d) poca pero buena.
e) buena pero frágil.
f) ¿y eso pa qué?
g) ¿dónde la venden?
h) no, pero yo quiero cuarto y mitad.